长翅膀的小琳子

       最近 最近的最近 我的板凳很冷清 心情阴郁 面部表情僵硬

      不想抱怨 只是偶尔饭局上某人的只言片语会如梦中醒般让我震撼反思良久

      A君“你还太小了”（言下之意，你还太嫩了）

      B君“出来混跟个好老大很重要，你知道吗？”

      C君“这个社会很黑暗的，你以为啊？”

      ……    ……

      最近发神经   下午醒来突然跟一要好同事发信息“我想去北影  学演戏” 

      奶奶的，没啥担心的，就是觉得不想笑的时候 勉强的厉害 没点表演功底 能行？？

  

      貌似这结尾还行，但想想还不过瘾

      好吧来点狠的，让咱们也见识见识所谓的暴风雨，课文里说了，风雨过后见彩虹。

      逆境的时候最怕悲观情绪来造访   

     

      人就是这么的矛盾  

      一面恶毒的批判着别人不是的时候    心里还是在想着她曾经的好

      我们到底怎么了，我也不知道。我想补偿 不得其法  你不说 我猜不到原因

      是我工作懈怠了那么一会？还是 你觉得我没为你承担一些责任？

      你送我的凳子还安静温柔的占据着 已经很小的房间的 一席之地

      你带我去开证券号  因为你的关系 我没花一分手续费

      南宁的民歌节 你说多一张票  我陪你去 那个可爱又疯狂的夜晚 怕迟到的我们汗流满面

      我 你 副总 吃饭到1点多  聊天 欢笑……

     

      如果有什么不好，你可以说。我并不懂得你们之间的那套。

      也许 曾经单纯是因为你不是主管 

      那么 现在冷淡是因为你高高在上

 

      那么 那些过去 我应该忘记……

      我阴霾了很久 因为你的关系           有些东西 该放弃的放弃 该忘记的忘记 

      就当一场梦  一阵风    梦过 吹过   不着痕迹……

      或许 还是觉得狠不下心   在这里 写下来 让抽象而把握不定的生命里留下小小的纪念标记

     

       

   

          这样坎坎坷坷又风平浪静的走过

           改变了自己，很大程度上改变。

           经过了  一些岁月后 偶尔会回望，却始终疑惑。太多时候，感性大大的超越了理性，本能，都是本能……

           不想承认那些明明历历在目残酷的人性，睁着眼睛假装自己看不到听不见，不是想逃避不是接受不了。

           这是保全自己的本能，保持单一人性，保持不被伤害。我努力的战斗~~~

           天真的把大家看成与我一样，傻傻的以为自己在帮助更多的人避免人性自私的利刃，其实我错了，错在把大家看的太简单，错在粗心大意对身边人毫无理由的疼惜，把一切看错为美好的惺惺相惜。

           不想伤害别人，也不想看着别人 难过！   

           改不掉，难戒掉！这多事的所谓的好心！

       

     yes , i was keep on going to watch TV drama program which from American for couple weeks,now my brain are full of the pieces of word that  the leading role said.

     sometimes i almost speak it out , also with vivid facial expression.but i know i can't .english always makes me lose my self-control.

      i had a talk with my colleagues this noon.it's awfull. you know everyone are hypocritical at the office. we talking  、laughing 、praising and admiring each other,but you didn't remember any word after they gone. i hate pretend like i am very happy to be with all these guys at noon and drop my precious midday rest.  you wanna be listen the true word from them, forget about it ,there's no way. i wish i would rather sitting there no move for a whole day but not waste my life to be an acter.

      JUST DON'T  BE  AFFECTED BY PEOPLE AROUND!

     

 

          好久没有来写东西了

          不知道为什么今天的手一直抖一直抖，在外面工作的日子好累，心里累……

          每个人都害怕失去，包括我在内，这种不安全的感觉一直缠绕着我，紧紧地快要窒息。

          工作有很多，能找到喜欢的其实不那么容易

          有些不敢面对了，只因为我是那样的在乎，在乎现在拥有着的非常喜欢的工作，如果无法保住自己喜欢的工作，我真的不知道该怎么面对自己了。没有勇气接受失败，非常需要勇气面对未知的明天，我想我应该习惯这样的现在，努力的珍惜宝贵的今天，至少我还可以努力把握住现在。

          或许总想着明天是一种杞人忧天，自己吓自己，还不如豁出去的放手一搏

          多么想放开来搏一搏，可它分量那么重自己那么在乎，始终无法鼓起勇气来……

          也许时间可以让我懂得~~~心境，乐观，拿得起放得下

       我仍然清楚的记得昨天对朋友说的一句话：大家都以为我是个超级温柔脾气超好笑容温暖的女生，哈哈哈，她们不知道我本性哟~~~~

       错，错，错……

       这句话从昨天咀嚼到今天，终于发现是有点问题的。

       温柔，脾气好，任性，叛逆……所有的所有其实都是我，每一个侧面我没有理由不去喜欢。

      

       应该高兴，在最后的一年里我终于接受自己了，没有完美，却也一样美丽。

       四年里，许多东西从无到有，朋友，爱情，笑容。我尽力地让自己每天都开开心心，尽力地去勇敢表现自己的个性，尽力地屏弃那些没有益处的习性。我庆幸自己的脑袋一刻没有停止地在思考，这让我很满足，或许我生来就是为了思索，去解开缠在身上的许多密团。

       我应该自豪，因为我游走在两种完全相反的的世界里。

       可以突发奇想地捉弄谁谁谁，也可以瞬间安静本分地做个小淑女。

       我只是不想再逃避。

       我承认我会善良，我承认我会小女人，我承认我会害羞，我承认我其实温柔，我承认我看暖春会哭，我承认我羞于表现这些。

       我承认我爱摇滚，我承认我爱酒吧，我承认向往抽烟，我承认我崇尚迷醉而自由的生活

       这都是我，都是我，每一个都是我。我因为自己可以如此快乐自如地往返两种生活里而自豪。

       我更因为爱我的小白，在我自己都还没接受自己的时候，就毫无条件的接受了全部的我，接受我的煎熬，接受那痛苦的矛盾，接受那灵魂的挣扎。在最最灰暗的日子里，他很少说什么，却那么坚定地一直站在我身边。我哭，我闹，我笑，我嘲，我讽，我叹，小白教我抬头看天，那么大，那么祥和。

       我要去南宁了，珍惜身边最最珍贵的东西，毫不畏惧。

       今天我真的很高兴，历经四年的磨练，我没有倒下，也没有低头。

       谁也不会明白这些挣扎跟磨练对我来说意味着什么

       在这里，我宣布。

       一个崭新的我，从现在开始，将顽强而快乐，坚韧并乐观地出现在所有的朋友面前。

       终于战胜自己了，亲爱的你，看到这篇文章的你，你，你，请分享我的快乐吧。